Pa cagarse

Censo contra la estupidez

Me parece perfecta la medida del señor Sarkozy: un censo étnico. Igual que existe por sexo y edad, por qué no incluir la raza y, ya que nos ponemos, la tendencia sexual. Al fin y al cabo, quién no ha puesto en la casilla de “sexo” de algún formulario: “todo el que me dejan y más”.

Me parecería más interesante, de todas formas, hacer un censo político sobre los niveles de estupidez de los funcionarios públicos a todos los niveles. Más que nada para que sepamos el nivel intelectual, o de estupidez, de nuestros gobernantes. Un censo que nos permitiría saber si en el fondo son competentes nuestros dirigentes. De esta forma, votar sería mucho más sencillo, porque reina tanta estupidez que se hace difícil encontrar a los competentes, mientras que la diferencia entre un negro y un blanco salta a la vista.

Zapatero debería dejar de reprochar errores del pasado para tapar los propios

No tengo ni la menor idea de si la retirada de Kosovo se ha hecho se forma políticamente correcta o incorrecta —de hecho, ni sabía que teníamos tropas allí —. Ayer en el Congreso, todos los partidos tiraron con bala contra el Gobierno por cabrear a sus aliados y al nuevo Estados Unidos bajo el mandato de Obama, mejor no cabrearle —tampoco quisimos cabrear a Bush y terminamos en Iraq —.

De todas formas, y aunque el PP se lució con su decisión de ir a Iraq, no es menos cierto que precisamente por esas decisiones ya no está en el poder. Y por esos errores, y no aciertos propios, está el PSOE dirigiendo la nave española, no sé muy bien a donde, pero la dirige.

Zapatero no debería creer que sus errores se tapan con los errores pasados del PP, sino que se terminan pagando con la pérdida del poder. Por lo que le recomendamos al señor Zapatero que deje de embocar al pasado y se dedique a gestionar el difícil presente.

Otro con quien no hay forma de identificarse

A la prensa le encanta ir poniendo nombres de iconos a personajes modernos que tienen una ligera, muy de refilón, semejanza. Compara a Enric Durán con Robin Hood me parece estirar el Bang Bang demasiado, tanto que se rompe. Lo único que tienen en común es que ambos son ladrones, a partir de ahí, las diferencias son tan dramáticas que yo compararía a Durán con Billy el Niño.

Robin Hood tenía una conciencia social y una generosidad que ya no se conocen en nuestros tiempos. Luchaba contra una tiranía de las de verdad, de esas que te matan por nada y violan a a las mujeres de tu familia sin impunidad. Encima, una tiranía que te ahogaba económicamente y te morías, literalmente, de hambre. Las acciones de Robin Hood perseguían un fin, no eran una queja, era una cruzada de verdad.

Pero lo más importante de todo, Robin Hood sabía que lo que hacía estaba fundamentalmente mal, que tenía consecuencias, y mucho más bestias comparadas con las que se enfrenta Durán, y, por eso, se escondía en los bosques.

Durán, que ahora además se une a los estudiantes contra Bolonia —vamos que le va la fiesta —, pensaba que como lo que hacía “molaba”, se ahorraría cualquier pena y terminaría siendo entrevistado por todas las cadenas de televisión, engrosando su cuenta bancaria. Lucharía contra el sistema sacando tajada del mismo.

A Stephen King le sale un competidor: George W. Bush, el autor

Parece que George W. Bush se va a dedicar a escribir un libro sobre sus años de mandato al frente del Imperio. El libro tratará de explicar sus decisiones clave durante sus eternos ocho años de mandato, tiempo en el cual no descojonó todo el planeta porque, en el fondo, no deja de ser un poco incompetente. De haber sido eficiente, estaríamos todos enterrados.

La editorial no lo ha confirmado, pero todo parece indicar que el libro será catalogado como de “terror” y no apto para menores de 18 años. Este además será el primer libro de un ex mandatario de estado donde la autobiografía se convierte en ficción al ser mentira la mayoría de cosas que se tratarán, siguiendo en su línea consistente de engañar a todos.

No se sabe aún el título definitivo del libro, aunque se especula que podría ser Decision Points, ya que Sex, Lies and Videotape ya estaba tomado por la celebre película de finales de los años 80.

Estudios a la “Boloniesa”, por favor

El otro día tuve una breve conversación con un joven profesor universitario de ciencias sobre el asunto Bolonia, del cual no sé absolutamente nada. Le pregunté: ¿qué te parece Bolonia?. Me respondió primero con una sonrisa y después me dijo que no pensaba mucho al respecto que eso era cosa de los de letras, seguido de otra sonrisa.

En general parecía apoyar la parte positiva de homogeneizar la educación a nivel europeo para que haya un flujo de trabajadores entre países más fluido. Se trata, en parte, de flexibilizar el sistema laboral, de que los chavales salgan del nidito de protección casero y gubernamental, y entre otras cosas vean mundo.

Me dijo que Bolonia atenta en parte con la posibilidad de compaginar estudios con un horario laboral, lo que acompañó de una mueca que claramente decía que son pocos los sacrificados que realmente tienen una obligación laboral que se vaya a ver afectada. Ciertamente ninguno de los que se están manifestado tienen ese problema, y si lo tenían, con las faltas laborales, ya no lo deben tener.

Móviles acumulan mierda comparable a chupar una taza … de váter

Se puede ser muy gráfico, pero no tanto como un grupo de investigadores que han detectado que los celulares de los médicos y enfermeras que trabajan en hospitales llevan tantas bacterias como las que se obtendrían de meter la cabeza en un váter guarrindongo.

Este estudio, que se ha realizado en el Reino Unido, complementa otro en el que se aseguraba que la mayoría de los habitantes de esa región utilizan su celular cuando están sentados en la taza —en realidad ese descubrimiento aplica en todo el mundo —. El problema es que ni médicos, ni enfermeras, ni usuarios lavan su celular durante la vida útil del dispositivo, nunca, ni una sola vez.

Algunas de las bacterias que se han encontrado en los móviles estudiados son mortíferas. Con lo que entre la posibilidad de que el móvil provoque cáncer, las bacterias asesinas y los disgustos que te dan algunas facturas, el móvil es casi un arma de destrucción masiva en toda regla.

Por qué se compara a uno de los propulsores del software libre con el Mesías

Me encanta el software libre desde que lo descubrí no hace mucho. Tanto que me compré por capricho absurdo un netbook con Linux, porque me sentí liberado de Windows —cuando no lo uso —. De hecho, no usar Windows y sí Mac OS me hacía creer que era libre, un rebelde de la computación, un hacker aficionado. Cuan errado estaba …

Para ser parte del movimiento liberador del software tienes que dejarte melenas, llevar el pelo sucio, tener esa mirada de estar por encima del bien y del mal, no fiarte de los gustos de las masas, y criticar a Estados Unidos sin dar ningún argumento, simplemente esa nación es el diablo —¿por qué estos gurús nunca hablan de Corea del Norte? —.

El Mesías del software libre, como muchos de los liberadores desinteresados que salieron de la caverna donde aún estamos los demás viendo sombras, viene disfrazado de Cristo Súper Star, tienen pinta de oler mal, dice cosas con las que no sé si estoy conforme pero que parecen lo correcto. A veces parece contradecirse, pero como tienen esa pinta de buena gente ignoras sus posibles inconsistencias.

Richard, cuéntame algún acto interesado que hayas hecho en tu vida.

Yo quiero software libre, por supuesto, porque asumo que libre es sinónimo de gratis, lo que no quiero es que para tener acceso a él me corrijan si me equivoco con el nombre o si no entiendo la diferencia entre GNU/Linux o sólo Linux, lo quiero todo masticado porque no se programar, y no tengo ninguna opinión sobre código abierto.

Tu dices “000110” y yo digo “001001”. No vayamos a discutir por eso.

Google da más miedo que la niña de El Exorcista

Los operadores de telefonía fija y móvil van de cabeza con las maniobras de las empresas web, especialmente con Google, que hace de todo para generar ingreso propio apoyándose en las inversiones de los otros operadores —un auténtico flipe —.

Ahora Google lanza en Estados Unidos, Google Voice, un servicio alucinante que no sé si se podrá replicar fuera de Estados Unidos por como está configurada la terminación de las llamadas en ese mercado, donde el usuario que recibe una llamada o SMS paga lo mismo por recibirla que el que le llama o manda el SMS —es raro de entender pero en ese país funciona muy bien este sistema, otro día lo explico, lo prometo —.

Pues bien, con Google Voice, en Estados Unidos, los usuarios se sacarán un número telefónico web de Google y a través de la aplicación se podrán redireccionar las llamadas del teléfono Google a seis números de teléfonos normales, fijos o móviles. Ríete de la portabilidad y de los millones que se han invertido en ese mercado —y en España —para su implementación.

Además, Google Voice te transcribe a texto las llamadas, lo que inicialmente será más para partirse la caja que como aplicación útil, y una serie de novedades que hacen que manejar las llamadas telefónicas sea algo “must have”. Además, por el tema de la terminación de llamadas, se podrán realizar llamadas gratuitas desde el número Google —esto en España no podrá funcionar —.

El problema con todas estas cosas que saca Google es que algún día en el futuro nos tendrá a todos pillados por los cataplines.

Chávez se asegura la jubilación con “Hard Rock Chávez”

No tengo ni la más remota idea como funcionan los presupuestos del Estado en Venezuela. Seguramente con todos los cambios legislativos llevados a cabo en la era Chávez, el presupuesto es una nube oscura que está bajo su total poder. De ahí que pueda decidir, literalmente, lo que le de la gana con el dinero público.

Una subida, nada exagerada, en los precios del sector de la hostelería, ha provocado que Chávez quiera lanzar su propia cadena de Restaurantes. Establecimientos regentados por el Estado, que llevarán su nombre —aunque le recomendamos que lo adorne con un “Hard Rock Chávez” — que ofrecerán precios populares pero con un trato exquisito, vinos locales y de importación de Argentina o Brasil, y ubicados en zonas exclusivas de las ciudades venezolanas.

Estos restaurantes, financiados por el Estado, competirán en el sector de la hostelería con los impuestos que paga el propio sector, el de los ciudadanos y el petróleo, especialmente de éste último. Y llegan al país cuando el precio de los alimentos se ha disparado debido a las restricciones.

Este personaje es un genio —lo dudamos —o verdaderamente perdió todas las tuercas. Si es ésta última, lo tiene fácil, montar un cadena de ferreterías.